поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
****************
Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы -ракета!
читать дальше
****************
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".
А теперь сравните с нынешней жизнью?
******************
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
*******************
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
*******************
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
***********
Получает молодая женщина квитанцию на оплату штрафа. Превышение скорости. На фото её машина, её марка, цвет, номера. Всё сходится, только не сходится время и дата. В этот день она была у родителей в деревне, да и вообще, в половине седьмого утра она из дома не выезжает. Штраф она, конечно, оплатила. А сама подключила все связи, всех знакомых из автомира, чтобы разобраться в этом вопросе.
Умные люди ей подсказали, что есть такое, угоняют машины под заказ, перебивают номера, причём находят по базе образец и делают двойняшку. То-есть, бегает по Москве точно такая же "Мазда", как у неё, нарушает, а штрафы приходят к ней. Женщина попалась далеко неглупая, разработала план мести. Она вычислила место, где стоит та камера и стала примерно в это время караулить своего двойника. Первый раз обнаружила, но тот ушёл в пробке из ряда в ряд и смылся. Второй раз был более удачлив. Она проехала за своим двойником до самого офиса, подождала, пока он припаркуется и уйдёт. Затем, поставила свою машину в соседний двор, вернулась и... вызвала эваукатор, предъявила свои документы и увезла машину. Она видела, что мужик, который катался на этой машине, наблюдал за всем этим, но не подошёл.
Ну, с сигнализацией и комплектом ключей всё уже было проще. Теперь её родители ездят по её доверенности в деревню на этой "Мазде"....
******************
Грузинская школа.
- Дэти. Люди произошли из обезьян, например: русские произошли из большой, но не очень умной обезьяны ГАВРИЛА, евреи - из хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ, армяне - из смуглой обезьянки МАКАКЯН, ну а мы, грузины, произошли из большой, симпатичной, кучерявой обезьяны ШИМПАНИДЗЭ!
*************
- Лёх, вот нахуя?
- Ты о чём?
- Я про Харитонову!
- А чего я сделал-то?
- А то ты не знаешь!
- А чего она мои плюшки из холодильника пиздит? Уже почти год жрёт, а всё делает вид, что на диете и ничего не ест, стоик недоделанный, муддисткий бонах! Ни денег не вернула, ни даже не извинилась. Ебло лопатой - будто это не она.
- И ты решил поймать с поличным?
- Вроде того.
- И как? В смысле поймал как?
- Как-как. Заныкал плюшки на задах холодильника, залез на монтажный рельс, сдвинул панели потолка, дождался пока она подойдет и начнёт рыться в поисках плюшек. Сделал свес на ногах, дернул за косичку и сказал "Бу!"
- И после этого она сбежала в истерике?
- Не. Тут она подпрыгнула на месте и повернулась, с перекошенной рожей. Я поймал выпавшую из ее рук плюшку и подражая Карлсону сказал "Ага! Попалась, расхитительница плюшек!" И вот тут она и съебалась в ужасе.
- Сэм Фишер, который живёт на крыше, блядь.
****************
ххх:
Приходящий бухгалтер просто "убил, унизил, растоптал"© наших прыщЯвых эникейщиков, гордо имеющих себя админами, но за глаза именуемых "улитками" и "ленивцами". Имея лишь мультитул, бухгалтер починил мебель, подтянул разболтавшиеся соединения, поменял проводку, убрал всю "лапшу" проводов в лотки, так что теперь никто об них не спотыкается, поправил вылетующую сеть, настроил всем винду, рабочие (буховские) проги, объяснил где и что искать в хэлпах (они правда уродские), поставил нормальную защиту (антивирь, антиспай, файрвол) и при этом сделал всё то, ради чего его позвали.
ууу:
В чём сiль?
ххх:
Сiль в том, что а) это сделал бухгалтер, б) в одиночестве, в) за один рабочий день, г) уже месяц всё отлично работает, не смотря на "кривые руки" и "тупых пользователей", д) при нём был лишь мультитул, а у наших ленивцев целый шкаф с инструментом (который хер выпросишь), е) закрыл сетку так, что наши айтишники к нам влезть не могут и ё) он объяснил "тупым пользователям" как не надо себя вести. И всё это без выебона и чувства собственного превосходства. Хотя имел полное право.
******************
Год назад женился. По большой любви. Сам студент, с родителей попросил лишь устроить свадьбу и оплатить половину стоимости арендуемой квартиры, сам бросил пить, курить, играть в комп.игры. Недавно моя любовь съехала к маме по причине того, что я её сильно напрягаю своими заморочками.
И вот уже 2 недели живу питаясь нормальной пищей (картошечка, гречка, мясо 3-х видов, лазанья, пицца, супчики - научился готовить по рецептам из инета), взял машину в кредит, закрыл долги с прошлой сессии (остались из-за свадьбы и никак не мог найти денег чтобы оплатить пересдачи), поменял работу охранника (10к) на торгового представителя (30к), дома всегда чистенько и уютно (я по природе педант), у кота теперь всегда есть еда, что раньше было проблемой. В общем жить стал нормально. Сегодня звонит моя любовь и тонко намекает, что я уже настрадался без неё и мне пора бы уже на коленях позвать её домой обратно. Вот теперь сижу и думаю, как бы так тонко ей намекнуть
******************
Коннект: Кстати, в дата-центре Рутрекера пожар
И он недоступен из-за этого.
Коннект: Прикиньте, такой ебенячий пожарище, внизу стоят пожарники в полной аммуниции, не решаясь зайти в здание. И тут откуда ни возьмись выбегает очкастый задрот с огнетушителем и смело забегает в здание. Через три минуты огонь начинает стихать, после чего пропадает, а из окна вылетает пустой огнетушитель. Через пару минут из здания выбегает весь в саже задрот и, хромая на одну ногу, убегает в неизвестном направлении.
Пожарники, в шоке: - Что это вообще сейчас было? о_0
Администратор дата-центра, бычкуя сигарету о стену: - Так сегодня же новая серия Хауса выходит.
*****************
Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена выебла. Я даже встать не могу.
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
*****************
Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
*******************
xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Блять, не удержался, прости
xxxЛюблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же хуйня
******************
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ёбаный гондон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл ее на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...
А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7 лет вместе. Спасибо, друг
.
*******************
Света (бывшая): Миш, а что бросить в суп, чтоб он красный стал, а то Ванька скоро придет, а он цвета странного…
Я: Свеклу потри. Стоп. Ты готовишь??? Да когда мы вместе жили даже яйца я жарил!
Света (бывшая): Ванька сказал без еды секса не будет, я месяц ждала что он передумает, а он не передумал.. теперь готовлю. Булочки чем сверху мазать?
Я: Масло сливочное растопи. Бляя, почему я не знал, как тебя заставить готовить, до сих пор бы может вместе жили…
Света (бывшая): Ты бы не вытерпел месяц
*****************
По громкой связи айтишники голосом Дроздова объявляют:
- И вот наступила осень. Интернеты начинают мигрировать на юг, поэтому многие стаи теперь недоступны.
Спустя пару секунд другой айтишник уже обычным голосом:
- Для невкуривших поясняем - осень, дожди, АТС заливает, провода размыкает. Контактики и аську мы не отключали.
*********************
На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
***************
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
***************
Светик
привет *DRINK*
Dead Jarrah
Ну здравствуй! Что привело тебя в мои чертоги?
Светик
пообщаться хочется.
Dead Jarrah
Прости великодушно, но в настоящий момент не могу исполнить волю твою, ибо имею счастие трудиться на благо Родины, не покладая рук и спины не разгибая...
Светик
ясненько.
как долго ждать вашей милости?
Dead Jarrah
До заката буду всецело отдан служению во славу Отчизны.
Светик
А потом на царское ложе?
Dead Jarrah
После трудов праведных не грех и попировать с соратниками верными. А там уж и опочить на перинах пуховых дозволено будя.
Светик
где служишь на благо родины не покладая рук и спены не разгибая?
Dead Jarrah
На мануфактуре промышленной, что навсю русь чудо-техникой славится.
Светик
кем?
Dead Jarrah
Бля, Андрей, гном ты горшочный, ребутни уже этот fucking сервер! У нас канал с москвой уже 4-й час лежит!
Dead Jarrah
Извиняй, боярыня, не с тем голубем послание отправил. В должности IT-инженера тружусь.
******************
Есть у мня коллега, гениальный эксперт-криминалист, но.. Странная она. Разговаривает с трупами, ладно. Прется на работе от жесткого блэк-метала, ладно. Вечно заряжает движухой все окружающее, в том числе и раковых больных, и у нее это получается! Посылает гроулом на хуй неугодных - пох, зажигает на корпоративах с собственными секретаршами - и на то плевать. Девушка, сампатичная, хам, гад и социопат. Но последний случай убил. В 5 утра сообщение: я знаю, почему я долбаёб! Перезваниваю, мало ли, тем более что человек в отъезде в северную столицу. Гениальная ситуация! Гворит, потеряла ключи, ляпнула отцу, тот спать ушел, а ключи нашлись под столом. Ладно, написала отцу записку "не ссы, ключи на месте!". Возвращается часов через 5, батя на пороге с вытаращенными глазами и словами "ну че, можно уже наконец отлить?!!" Да.. Эксперты...Они такие эксперы... Хаусы...
Immoral
А вы бывали в северной Сибири?!
А я вот побывал... там ахуительно. летом +40 и комары сначала пиздят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...
зимой -60, бродят оголодалые медведы, придрочившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..
вот, блять, развлечение для настоящих мужиков!
ГрЫша (23:05:37 10/09/2010)
Вот щас зайди в ванну, включи холодную воду в душе и встань под нее, и по стой минуты 3, это называется у нас баня раз в неделю
ГрЫша (23:12:13 10/09/2010)
Потом одень озк, пробегись в нем вокруг дома кругов 20, приди домой попроси отца чтобы фанеру пробил, по отжимайся раз 300, расстели и застели кровать раз 10, сожри еду кошки, и спать ложись, тогда ты поймешь день солдата в нашей части
Стою около кабинета директора. Оттуда раздается крик - "Ах ты гамадрил небритый, куда чмо попёрся??? Да я ж тебя мехом наружу, жираф ты гофрированный, выверну!!!!Стоять, скунс перепончатый!!!!!" Я в шоке, а секретарша спокойно продолжает делать вид работы на компьютере. Открывается дверь, выходит шеф, покрасневший, потный, и видя меня спокойно так спрашивает - "Ты в компьютерные игры играешь??" Я в полном о.уе бормочу что-то типа "ну да" . Следующий вопрос "А в Сталкера играл?" Я с гордостью" Все три части, и кучу модов прошел!!" Дирик - Отлично!! Иди и пройди мне через Монолит к Исполнителю, а то с двумя аптечка и рожком к "каличу" у меня не получается!
tr1kar:Кстати об ассоциациях.
tr1kar:Шёл сегодня домой по Республиканской.
Атуцик:Улице злобных собак?
tr1kar:Ага. =)
tr1kar:Так вот, там как раз 3-4 малых носилось.
tr1kar:И вдруг на них выскакивает шавка.
tr1kar:Некрупная, но очень агрессивная.
tr1kar:Я то знаю, как с ними надо: в глаза злобно смотрю, руку вперёд и громко, чётко говорю "Назад!"
Атуцик:Чтоб шуганулась?
tr1kar:Ну да. Так шавка разок тявкнула, и в глаза мне смотрит, уже не так уверенно.
tr1kar:Я ей ещё раз "Назад" крикнул, и она убежала.
tr1kar:Так теперь угадай, какая у меня в районе кличка. =)
Атуцик:Волкодав? =)
tr1kar:Круче. =)
tr1kar:Крокодил Данди. =D
C форума:
X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней
Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине.
Только доказательств бегает трое 
*********************
xxx: может я принца жду
qqq: ясно...
qqq: А тебе никогда не казалось странным, что почти во всех книгах/сказках/фильмах принц на самом деле глупый, избалованный, бесчестный и эгоистичный маменькин сынок. Совершенно не гнушающийся разных дворцовых интриг и отравлений родственников в борьбе за власть. И принцесса-то ему нужна в основном из-за полцарства, которое за нее отваливает папаша. А вот с кем действительно в этих самых книгах/сказках/фильмах остается в итоге принцесса, так это какой-нибудь простой Ваня "дурачок". Без дворца, коня и понтов, но с головой и сердцем. Которому кроме нее не нужно ни полцарства, ни всей остальной ботвы...
xxx: 0_o
qqq: И с одной стороны получается, что все орут: "эхх, не осталось нормальных мужиков, да гдеж их взять?!", а с другой стороны - живут по принципу:
1) Жду принца.
2) ???????
3) PROFIT!
xxx: я все поняла.
xxx: я дура ))
xxx: щас приеду :-*
qqq: =)
***************
Фургон заехал на альпийскую вершину из-за ошибки GPS.
Фургон пришлось эвакуировать с помощью вертолета.
Командир пожарной бригады, руководивший эвакуацией Зиглера, похвалил его водительские таланты, заметив, что не каждому дано забраться на автомобиле так высоко по козлиной тропе.
***************
Rekken: Осень. Стою на трамвайной остановке. По закону холода- нужного трамвая нет уж минут 25. Собралась уже внушительная толпа ожидающая вожделенную "пятёрку". От скуки разглядываем проезжающие по трассе автомобили. Тут на неё вальяжно выруливает красафчег: жёлто-грязный трактор с двумя чумазыми трактористами в кабине, явно тюнингованный магнитолой, судя по раздающимся из него звукам "Бутырки" и гордо увенчанный сверху российским флагом-триколором..
Какой то дедок интеллигентного вида, кутаясь в пальто изрекает: "А ведь этот трактор действительно неплохо симолизирует Россию- мощный, но грязный, прокуренный с несущемся отовсюду блатняком.." Озябший народ заулыбался,- решив добавить настроения и я продолжаю тему: "Ага. И управляемый двумя полупьяными придурками!"
Улыбки исчезли. Люди отвернулись. Стало тихо. Страшно.
****************************
с женского форума:
Алиса
ну и очки..это ужасно......((( фу... а жакет ваще..я вшоке.. гром баба.....плечи ух....это ужасно.. вся женственность теряеться... ужасно...а у Лив.. чета и колготки надела и шорты...это ужасно.. мякго говоря...
АЛИСИНА МАМА
Доню,завали кадык.Уж ты-то ,курица деревенская, куда со своим кудахтаньем? Я ж тебе много слов кроме "ужасно" говорила.Все забыла,бестолочь? Давай-ка, телогрейку свою завяжи потуже и вилами говно греби, нечего на гламурных телок таращить.
************************
xxx:
Если вы внезапно объедитесь мухоморов — не беда.
Закусите листиком беладонны. Антропин в ней является эффективным антидотом мускарина — алкалоидом мухомора. Атропин блокирует те рецепторы в организме, возбуждение которых определяет действие мускарина.
yyy: а пропорции? сколько листиков беладонны требуется на килограмм мухоморов?
xxx: блин, я не знаю, ты потихоньку ешь, пока не полегчает.
**************
xxx: слушай, когда мы ругаемся, я честно стараюсь держать себя в руках, жму на тормоза обеими ногами и со всей силы тяну ручник на себя!!!
ххх: но ты же вообще без тормозов!
ххх: на лысой резине!
ххх: по гололеду!
ххх: на БЕЛАЗЕ!!!
******************
Топик о религии на одном из форумов.
Калинин: Вообще, интересно...
1. Государство держится за счёт продажи невосполнимых природных ресурсов,
2. У власти - полковник КГБ со свитой рвачей и сволочей.
3. Слова лишнего нигде не скажи - сразу хорьком зовут и дубиной по морде,
4. Свободные СМИ окопались в интернете,
5. Имидж у страны пугающий,
6. Средняя зарплата по стране ниже прожиточного минимума в Европе и Сев.Америке,
7. Ни один ВУЗ страны не входит в первую сотню вузов планеты,
8. За последние 20 лет из страны уехали 120 тысяч научников
9. Наука финансируется из рук вон,
10. Коммунальное хозяйство в жопе,
11. Транспортное хозяйство там же,
12. В стране миллион зеков. которых кормят на 50 рублей в день,
13. Столько же брошенных детей с таким же питанием в детдомах,
14. Примерно столько же стариков в стардомах, с таким же содержанием,
15. В нескольких регионах идёт вялотекущая война террористов с остальными,
16. Главные друзья государства: Каддафи, Чавес и Моралес,
17. Наркомания - на взлёте,
18. Профтехобразование - в пике,
19. Система заповедников и нацпарков почти не финансируется,
20. Система госархивов и библиотек покрывается плесенью,
А самая обсуждаемая тема - есть ли Бог, и что ж попы так зажрались.
Одумайтесь, мать вашу! Отсюда валить надо - или разбираться с властью, но не со священниками.
******************
Ranger_Chack:Привет, кадела?
Surovii_DEAD:Спасибо, хуёво.
Ranger_Chack:Чё так?
Surovii_DEAD:У нас на той неделе была карпаратифка ну мы и выбрали себе место на пейнтбольной базе. Приехали, разселились...Ну а дальше был пиздец...там пейнтбольная площадка 2 крепости друг на против друга. Через 10 сек от начала игры у нас 3х снимают греной, причём ЧЕРЕЗ ЛЮК РАЗМЕРОМ 10х10 В КРЫШЕ БАЗЫ!!!!!
Ranger_Chack:Бля повезло пацанам.
Surovii_DEAD:Хуйня, там на площадке между базами были ворота с занавесом с дырами в нём, там сидело 2е наших так их всех подряд замочили через дыры в этом плакате!!!
Ranger_Chack:Ну блять и здесь повезло.
Surovii_DEAD:ДА НИХУЯ!!!Как потом узнали, этот ёбанный Ваня, примотал к ёлке свой старый КПК и через нет соеденил с новым, как вебку!!!
Ranger_Chack:ХУЯСЕ!!!
Surovii_DEAD:А другой этот гандон примотал скотчем к руке и бегал как ёбанный перс из крайзиса!!!Блять так мы этого юмариста потом раздели, оставив маску и нахуйник и заставили в них бегать по терриртории комплекса, ухуячивая его из маркёра...
ТАК ЭТА ТВАРЬ СПИЗДИЛА СО СКАМЕЙКИ ЕЩЁ ОДИН МАРКЕР И ПО ОЧЕРЁДНО НАС ВСЕХ ЗАПИЗДЯРИЛА!!!!
Ranger_Chack:ХАХАХАХ рембо бля!!!:
Surovii_DEAD:Хуембо блять,теперь даже хз, читер он или нет, второй-то раз он нас без вебки положил, ГОЛЫЙ И ОДИН!
******************
ГрязныеДеньги/ (17:47:26 7/10/2010)
что можно написать английскому мэну о жизни в россии?
Undead (17:48:16 7/10/2010)
напиши что пока шла домой из школы,пришлось побить трёх пьяных медведей,а один таки спёр у тебя шапку ушанку
/ГрязныеДеньги/ (17:48:58 7/10/2010)
а потом меня догнал пьяный калашников и отобрал последнюю бутылку водки *(живём в ижевске)
Undead (17:49:34 7/10/2010)
угрожая тебе давно снятым с вооружения ак47 под патрон 7,62мм ))
/ГрязныеДеньги/ (17:50:28 7/10/2010)
а когда я все-таки дошла до своей деревянной избы мне пришлось ходить там не снимая валенок ведь на улице метель!
*****************
С медицинского форума…
ХХХ: Ответьте пожалуйста на вопрос. Я уже как три года играю на компьютере, в день по три часа. Мне сейчас 16 лет, может ли это повлиять на размер моего полового члена? Заранее спасибо.
Доктор: Играете на PC, IBM, Mac или приставке?
Гость: Доктор, чувство юмора у Вас отменное. Неужели медициной доказан факт, что продукцию Apple используют люди с маленьким членом?
Доктор: "люди с маленьким членом" не первый год поддерживают империю Стивена Джобса
***************
Из монолога моего друга о вторжении США в Ирак:
"...Вот жила себе страна со своими устоями, а тут пендосы вторгаются и говорят, мол, вы неправильно живете, начинают им насильно свои правила навязывать, да еще параллельно и нефть 3,14здить! Не, ну ты представь себе: принимаешь ты вечером ванну, трешь мочалкой яйца. И тут вдруг врывается твой сосед, отбирает у тебя мочалку, приставляет дуло к виску и начинает объяснять, что правильно тереть не по часовой стрелке, а против. При этом, сцука, еще и воду горячую у тебя 3,14здит! Вот так же и США в Ираке..."
******************
Она:- Хм...Бэт, вот смотри. Тебе нравится, чтоб оно всё тут сверкало, переливалось и двигалось. Я за строгий аскетизм. У тебя волосы ниже плеч и когти тоже длиннее моих. И вообще хвост розовой резиночкой перетянут. Спрашивается, кто из нас баба?!
- Зато у тебя сиськи есть.
- Это не сиськи! Это у меня яйца высоко выросли.
*******************
Начался 2010 год — всем похуй
4 января — самое высокое здание в мире построено — всем похуй
22 января — интернет в космосе — нихуя не изменилось
25 февраля — Проффесор — перзидент Украины — все по прежнему
29 марта — взрывы в метро — люди продолжают почесывать задницу
20 апреля — пизда нефтяной платформы — всем все еще похуй
лето — адовые пожары, пизда сатаны разверглась — уныние, еще одно пустое лето
6-7 августа — парад планет — год как год
28 сентября — Лужкова послали нахуй из ДС — еще один ссаный год подходит к концу
Октябрь 2010 — перепись населения. — люди впадают в спячку
21 октября — ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД НА МИКРОБЛОГИ В КОНТАКТЕ! — ВЕСЬ МИР ТРЕПЕЩИТ! ГОД ПЕРЕМЕН! УЖАС, ВСЕ ТЕЧЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ, МЫ НЕ УСПЕВАЕМ ЗА ВРЕМЕНЕМ!!! ТАКОГО ГОДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! УЖАС УЖАС УЖАС!!!!
*************
C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?
**************
Hашел на компе друга папку "не сегодня О_О", в ней "да не сегодня б№;", захожу в нее, там: "да твою мать! закрой окно быстро!!!!" еще глубже: "КУРСОООВООООЙЙЙ ЗОВЕЕЕЕТ ТЕЕБЯЯЯЯ", дальше: "последний рубеж, отступать некуда, армия все ближе"... тут наконец-то папки кончились и я увидел ярлык Starcraft II =D
************
Это кот у него есть рот а еще усы и он не носит трусы. Еще есть хвост и мелкий нос, две пары лап и костлявый зад. Глаза на пол лица и везде волоса. 30 зубов и 30 грамм мозгов, у него нет ресниц но есть пара яиц. А еще у кота есть мурлыканья частота, что равна 26 герц прям как дизельный движец. Еще час назад я все это не знал, но слава ему, мне гугль подсказал. (C) ShtukaFen
************+
/хорошая крыша/ (16:55:00 28/10/2010)
как там у вас расшифровывается "хуйня" и "пиздец"?
систер (16:55:24 28/10/2010)
хуйня - данная конкретная ситуация
а пиздец - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
/хорошая крыша/ (16:59:12 28/10/2010)
ага. спасибо.
пишу письмо боссу по поводу того, что пора менять кофемашинку.
*************
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
*************
Время удара рукой из свободного положения — пять сотых секунды.
Брюс Ли мог удерживать 32-килограммовую гирю на вытянутой вперёд руке 20 секунд.
Удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что порой их не удавалось заснять обычной в то время технологией 24 кадра в секунду, поэтому некоторые сцены приходилось снимать 32-кадровым способом.
Брюс Ли мог держать ноги уголком в упоре на руках 30 минут и больше.
Брюс Ли мог подбрасывать в воздух зёрна риса и ловить их палочками для еды.
Брюс Ли мог пальцами пробить неоткрытую банку колы (в те времена жесть, из которой изготавливалась ёмкость, была значительно толще)
Брюс Ли мог отжиматься на одной руке, а также подтягиваться, используя только большой и указательный пальцы для обхвата перекладины.
Боковым ударом ноги Брюс мог подбросить 136-ти килограммовый мешок с такой силой, что тот ударялся о потолок.
Для демонстрации своей скорости Брюс мог заменить 10-центовую монету, лежащую на ладони другого человека, на 1-центовую, прежде чем тот успевал её сжать.
А вы говорите Чак Норрис, Чак Норрис...
**************
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
*************
Lanriel:неее, у женщин же все по другому.просто они воспринимают информацию примерно по такой формуле:
(то, что сказал) х 2(интонация) х 5(женское надумывание) х 10(расположенность к тебе).
****************
svyatoi:и как тебе это удается?))
laska:ну все просто)) я для себя установила железное правило:
1. в компе ничего не удалаять, не переименовывать,лишнее не лазить (!)
2. если че-то не работает - выключить/включить
3. если все равно не работает - выключить/аккуратно! проверить все разъемы/включить
4. если так и не работает - сгонять за печеньками (или колбаской))), поставить чайник и позвонить моему "админу" со словами - как ты?голодный небось?а у меня кофе и едаааа,правда с компом чет, разобраться не могу....
и вуаля))) - через полчаса все летает,стоят обновления,нет вирусов, даже если просто инет завис))))
svyatoi:хах,ты прям девушка-мечта админа))
svyatoi:слушай...выходи за меня?
svyatoi:я серьезно))
*****************
Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
*****************
На улице жутчайший ливень. Обитатели локалки обмениваются впечатлениями от возвращения домой.
ххх:
А я под зонтиком шла, всё, что ниже шеи вымокло, Ы.
ууу:
А я в шуршуне, по швам залило мальца, а так вроде сухой, но вспотел.
zzz:
Хуйня, а не вспотел - я в ОЗК шёл, вот я вспотел.
uuu:
А вот я практически сухой.
vvv:
Правильно, ты ж в гидрике.
www:
Ты лучше расскажи, как от тебя патруль ДПС драпал.
vvv:
А ты б в ночи не драпал от кренделя в гидрике, с баллонами и ластами и это посреди нашего безводного края?
uuu:
Но ласты были на поясе, прошу заметить. И это были не баллоны, а рюкзак с обычной одеждой, которую я решил не мочить.
www:
Это ты перепуганному патрулю расскажи. Нафига ты маску-то нацепил, Дарт Вейдер?
uuu:
Чтоб глаза не заливало.
vvv:
Ыыыыхыыыы. Почувствуй силу тёмной стороны!
**************
Ууутя: милый придешь домой я тебе устрою 21 декабря 2012!>_<
я: эм...что я сделал?
Ууутя: ЧТО Я СДЕЛАЛ???
я: да!а что сделала ты?)
Ууутя: смешно тебе?сплю, слышу пришел...ты пытался наверное меня не разбудить но плохой идеей было ебануть об стену свои туфли а потом цыкать на кота со словами – тихо орк!принцессе спит!потом ты пошел на кухню,гремел посудой и напевал свое идиотское «чика бум»>_< лучшеб я не шла на кухню – стоит дибил жрет руками борщ (!) с кастрюли (!!)ты помниш что ты мне сказал??? «Я есьмь культурный наследник боярей великосветских – уйти в опочевальню и приготовся!!Ебаться хочу как собака!!!!!!!»
я: рву рубаху на груди прощения прошу
я: в коленях ползаю, душу твою обнимаю слезно мать извиняй меня
я: бью челом землю топтанную пятами твоими розовыми...целую запах твой благоговенный!!!!не вели казнить, все угодное вам сделаю...
Ууутя:передай леше что ты с ним больше не гуляешь!и купи картошку
я: О_о я обожаю тебя
*****************
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
**************
ххх (22 года):
Здравствуйте, уважаемая ууу!
Пишет вам нынешняя жена zzz. Знаете такого?
Мне известно, что вы с ним тесно и регулярно общаетесь, переписываетесь, презваниваетесь... Предполагаю, что он вам до сих пор небезразличен. Я права? Если это так, у меня к вам большая просьба.
Заберите его, пожалуйста, обратно к себе, я вас очень прошу. Человек то он в принципе неплохой, интересный, но у меня уже сил нет терпеть его странности, закидоны, препады настроения, а теперь еще и постоянные пьянки со съезжанием крыши, жуткие многодневные похмелья и издевательства.
С удовольствием отпустила бы его к вам, тем болеее, что zzz очень хочет в Питер.
Может вы умеете с ним обращаться...
ууу (42 года, бывшая жена zzz):
Уважаемый юный пользователь!
К сожалению, вынуждены сообщить, что на товар "Кукла "Муж" гарантийные обязательства распространяются только на период тест-драйва до дня принятия окончательного решения о приобретении. Замена данного вида товаров на аналогичный не предусмотрена. В случае, если у вас сохранились кассовый чек и гарантийный талон, при выявлении скрытых дефектов рекомендуем обратиться непосредственно к производителю вышеуказанного товара, ООО "Мама", для возврата. Данные рекомендации не распространяются на случаи использования товара не по назначению.
Удачных вам покупок!
Служба поддержки.
*******************
PaRaNoY@
Я сегодня увидел самую жестокую надпись на машине методом- пальцем по грязи, которая меня повергла в полный ступор. большим, размашистым детским почерком было написано следующее :
-'Нам было очень-очень скучно, прасти нас пжалста если сможешь'
**************
Увидил в интренете на форуме знакомств и хочу поделиться:
Дарья, скажите, пожалуйста, а вам не кажется, что современные девушки слишком много из себя пытаются строить? Хотят казаться загадочными, неприступными, гламурными и даже умными. А на деле просто разводят мужчин на развлечения и качают чувство собственной важности за их счёт. Как только мужчина иссяк (в денежном или моральном плане), сразу начинаются претензии подобные высказанным в этом видео. Дарья, я ни в коем случае не о Вас говорю, а вообще о поколении наших красавиц. Ведь поймите, что мужчина, который идёт завоёвывать девушку ждёт, что внутри крепости будет богатый мир, будет тепло, уютно и вкусно. А как показывает практика, там абсолютно пусто и глупо. Спрашивается, тогда зачем ломиться в крепость, если не ясно что тебя там ждёт? Сколько раз обращал внимание, что женами по-настоящему успешных людей становятся абсолютно обычные девушки, которые не строят из себя забарикадированную крепость, ради которой нужно вывернуть кошелёк и оставить все силы, а просто могут быть обаятельными, простыми и искренними. Такие девушки всегда были на вес золота и их очень много, как в Москве, так и в других городах России.
Скромность и искренность - вот то, что ценят успешные мужчины в девушке. Хорошего мужчину нужно тоже заслужить и завоевать, а он в свою очередь будет тоже требователен к вам.
yyy: Вот чувак, кто бы ты ни был, огромный тебе плюс за такие слова.
**************
Dрон: Чувак, чувааак! Пасибо тебе огромное, выручил меня! У меня наконец-то встал нормально, надолго! Реально, я как только его не пытался поднять, и пивом, традиционно, и всякими препаратами, а он не стоял, ну ни в какую! Стоило ему только высохнуть, как тут же опадал, становился таким жалким, что хоть вырывай с корнем! Блин, реально, полфлакона дорогущего геля на него извёл, а он всё ни в какую... Мне уже и девушка помогала, мучилась, как только не пыталась его поставить нормально, чтоб долго стоял. Но тот способ, что ты предложил - просто шикарен, спасибо тебе, чувак, огромное!
Костян: Дружище, если б я не знал, что ты про ирокез....
Dрон:
************
По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!
************
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
****************
Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы -ракета!
читать дальше
****************
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".
А теперь сравните с нынешней жизнью?
******************
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
*******************
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
*******************
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
***********
Получает молодая женщина квитанцию на оплату штрафа. Превышение скорости. На фото её машина, её марка, цвет, номера. Всё сходится, только не сходится время и дата. В этот день она была у родителей в деревне, да и вообще, в половине седьмого утра она из дома не выезжает. Штраф она, конечно, оплатила. А сама подключила все связи, всех знакомых из автомира, чтобы разобраться в этом вопросе.
Умные люди ей подсказали, что есть такое, угоняют машины под заказ, перебивают номера, причём находят по базе образец и делают двойняшку. То-есть, бегает по Москве точно такая же "Мазда", как у неё, нарушает, а штрафы приходят к ней. Женщина попалась далеко неглупая, разработала план мести. Она вычислила место, где стоит та камера и стала примерно в это время караулить своего двойника. Первый раз обнаружила, но тот ушёл в пробке из ряда в ряд и смылся. Второй раз был более удачлив. Она проехала за своим двойником до самого офиса, подождала, пока он припаркуется и уйдёт. Затем, поставила свою машину в соседний двор, вернулась и... вызвала эваукатор, предъявила свои документы и увезла машину. Она видела, что мужик, который катался на этой машине, наблюдал за всем этим, но не подошёл.
Ну, с сигнализацией и комплектом ключей всё уже было проще. Теперь её родители ездят по её доверенности в деревню на этой "Мазде"....
******************
Грузинская школа.
- Дэти. Люди произошли из обезьян, например: русские произошли из большой, но не очень умной обезьяны ГАВРИЛА, евреи - из хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ, армяне - из смуглой обезьянки МАКАКЯН, ну а мы, грузины, произошли из большой, симпатичной, кучерявой обезьяны ШИМПАНИДЗЭ!
*************
- Лёх, вот нахуя?
- Ты о чём?
- Я про Харитонову!
- А чего я сделал-то?
- А то ты не знаешь!
- А чего она мои плюшки из холодильника пиздит? Уже почти год жрёт, а всё делает вид, что на диете и ничего не ест, стоик недоделанный, муддисткий бонах! Ни денег не вернула, ни даже не извинилась. Ебло лопатой - будто это не она.
- И ты решил поймать с поличным?
- Вроде того.
- И как? В смысле поймал как?
- Как-как. Заныкал плюшки на задах холодильника, залез на монтажный рельс, сдвинул панели потолка, дождался пока она подойдет и начнёт рыться в поисках плюшек. Сделал свес на ногах, дернул за косичку и сказал "Бу!"
- И после этого она сбежала в истерике?
- Не. Тут она подпрыгнула на месте и повернулась, с перекошенной рожей. Я поймал выпавшую из ее рук плюшку и подражая Карлсону сказал "Ага! Попалась, расхитительница плюшек!" И вот тут она и съебалась в ужасе.
- Сэм Фишер, который живёт на крыше, блядь.

****************
ххх:
Приходящий бухгалтер просто "убил, унизил, растоптал"© наших прыщЯвых эникейщиков, гордо имеющих себя админами, но за глаза именуемых "улитками" и "ленивцами". Имея лишь мультитул, бухгалтер починил мебель, подтянул разболтавшиеся соединения, поменял проводку, убрал всю "лапшу" проводов в лотки, так что теперь никто об них не спотыкается, поправил вылетующую сеть, настроил всем винду, рабочие (буховские) проги, объяснил где и что искать в хэлпах (они правда уродские), поставил нормальную защиту (антивирь, антиспай, файрвол) и при этом сделал всё то, ради чего его позвали.
ууу:
В чём сiль?
ххх:
Сiль в том, что а) это сделал бухгалтер, б) в одиночестве, в) за один рабочий день, г) уже месяц всё отлично работает, не смотря на "кривые руки" и "тупых пользователей", д) при нём был лишь мультитул, а у наших ленивцев целый шкаф с инструментом (который хер выпросишь), е) закрыл сетку так, что наши айтишники к нам влезть не могут и ё) он объяснил "тупым пользователям" как не надо себя вести. И всё это без выебона и чувства собственного превосходства. Хотя имел полное право.
******************
Год назад женился. По большой любви. Сам студент, с родителей попросил лишь устроить свадьбу и оплатить половину стоимости арендуемой квартиры, сам бросил пить, курить, играть в комп.игры. Недавно моя любовь съехала к маме по причине того, что я её сильно напрягаю своими заморочками.
И вот уже 2 недели живу питаясь нормальной пищей (картошечка, гречка, мясо 3-х видов, лазанья, пицца, супчики - научился готовить по рецептам из инета), взял машину в кредит, закрыл долги с прошлой сессии (остались из-за свадьбы и никак не мог найти денег чтобы оплатить пересдачи), поменял работу охранника (10к) на торгового представителя (30к), дома всегда чистенько и уютно (я по природе педант), у кота теперь всегда есть еда, что раньше было проблемой. В общем жить стал нормально. Сегодня звонит моя любовь и тонко намекает, что я уже настрадался без неё и мне пора бы уже на коленях позвать её домой обратно. Вот теперь сижу и думаю, как бы так тонко ей намекнуть

******************
Коннект: Кстати, в дата-центре Рутрекера пожар
И он недоступен из-за этого.
Коннект: Прикиньте, такой ебенячий пожарище, внизу стоят пожарники в полной аммуниции, не решаясь зайти в здание. И тут откуда ни возьмись выбегает очкастый задрот с огнетушителем и смело забегает в здание. Через три минуты огонь начинает стихать, после чего пропадает, а из окна вылетает пустой огнетушитель. Через пару минут из здания выбегает весь в саже задрот и, хромая на одну ногу, убегает в неизвестном направлении.
Пожарники, в шоке: - Что это вообще сейчас было? о_0
Администратор дата-центра, бычкуя сигарету о стену: - Так сегодня же новая серия Хауса выходит.
*****************
Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена выебла. Я даже встать не могу.
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
*****************
Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
*******************
xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Блять, не удержался, прости
xxxЛюблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же хуйня
******************
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ёбаный гондон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл ее на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...
А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7 лет вместе. Спасибо, друг

*******************
Света (бывшая): Миш, а что бросить в суп, чтоб он красный стал, а то Ванька скоро придет, а он цвета странного…
Я: Свеклу потри. Стоп. Ты готовишь??? Да когда мы вместе жили даже яйца я жарил!
Света (бывшая): Ванька сказал без еды секса не будет, я месяц ждала что он передумает, а он не передумал.. теперь готовлю. Булочки чем сверху мазать?
Я: Масло сливочное растопи. Бляя, почему я не знал, как тебя заставить готовить, до сих пор бы может вместе жили…
Света (бывшая): Ты бы не вытерпел месяц

*****************
По громкой связи айтишники голосом Дроздова объявляют:
- И вот наступила осень. Интернеты начинают мигрировать на юг, поэтому многие стаи теперь недоступны.
Спустя пару секунд другой айтишник уже обычным голосом:
- Для невкуривших поясняем - осень, дожди, АТС заливает, провода размыкает. Контактики и аську мы не отключали.
*********************
На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
***************
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
***************
Светик
привет *DRINK*
Dead Jarrah
Ну здравствуй! Что привело тебя в мои чертоги?
Светик
пообщаться хочется.
Dead Jarrah
Прости великодушно, но в настоящий момент не могу исполнить волю твою, ибо имею счастие трудиться на благо Родины, не покладая рук и спины не разгибая...
Светик
ясненько.
как долго ждать вашей милости?
Dead Jarrah
До заката буду всецело отдан служению во славу Отчизны.
Светик
А потом на царское ложе?
Dead Jarrah
После трудов праведных не грех и попировать с соратниками верными. А там уж и опочить на перинах пуховых дозволено будя.
Светик
где служишь на благо родины не покладая рук и спены не разгибая?
Dead Jarrah
На мануфактуре промышленной, что навсю русь чудо-техникой славится.
Светик
кем?
Dead Jarrah
Бля, Андрей, гном ты горшочный, ребутни уже этот fucking сервер! У нас канал с москвой уже 4-й час лежит!
Dead Jarrah
Извиняй, боярыня, не с тем голубем послание отправил. В должности IT-инженера тружусь.
******************
Есть у мня коллега, гениальный эксперт-криминалист, но.. Странная она. Разговаривает с трупами, ладно. Прется на работе от жесткого блэк-метала, ладно. Вечно заряжает движухой все окружающее, в том числе и раковых больных, и у нее это получается! Посылает гроулом на хуй неугодных - пох, зажигает на корпоративах с собственными секретаршами - и на то плевать. Девушка, сампатичная, хам, гад и социопат. Но последний случай убил. В 5 утра сообщение: я знаю, почему я долбаёб! Перезваниваю, мало ли, тем более что человек в отъезде в северную столицу. Гениальная ситуация! Гворит, потеряла ключи, ляпнула отцу, тот спать ушел, а ключи нашлись под столом. Ладно, написала отцу записку "не ссы, ключи на месте!". Возвращается часов через 5, батя на пороге с вытаращенными глазами и словами "ну че, можно уже наконец отлить?!!" Да.. Эксперты...Они такие эксперы... Хаусы...
Immoral
А вы бывали в северной Сибири?!
А я вот побывал... там ахуительно. летом +40 и комары сначала пиздят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...
зимой -60, бродят оголодалые медведы, придрочившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..
вот, блять, развлечение для настоящих мужиков!
ГрЫша (23:05:37 10/09/2010)
Вот щас зайди в ванну, включи холодную воду в душе и встань под нее, и по стой минуты 3, это называется у нас баня раз в неделю
ГрЫша (23:12:13 10/09/2010)
Потом одень озк, пробегись в нем вокруг дома кругов 20, приди домой попроси отца чтобы фанеру пробил, по отжимайся раз 300, расстели и застели кровать раз 10, сожри еду кошки, и спать ложись, тогда ты поймешь день солдата в нашей части
Стою около кабинета директора. Оттуда раздается крик - "Ах ты гамадрил небритый, куда чмо попёрся??? Да я ж тебя мехом наружу, жираф ты гофрированный, выверну!!!!Стоять, скунс перепончатый!!!!!" Я в шоке, а секретарша спокойно продолжает делать вид работы на компьютере. Открывается дверь, выходит шеф, покрасневший, потный, и видя меня спокойно так спрашивает - "Ты в компьютерные игры играешь??" Я в полном о.уе бормочу что-то типа "ну да" . Следующий вопрос "А в Сталкера играл?" Я с гордостью" Все три части, и кучу модов прошел!!" Дирик - Отлично!! Иди и пройди мне через Монолит к Исполнителю, а то с двумя аптечка и рожком к "каличу" у меня не получается!
tr1kar:Кстати об ассоциациях.
tr1kar:Шёл сегодня домой по Республиканской.
Атуцик:Улице злобных собак?
tr1kar:Ага. =)
tr1kar:Так вот, там как раз 3-4 малых носилось.
tr1kar:И вдруг на них выскакивает шавка.
tr1kar:Некрупная, но очень агрессивная.
tr1kar:Я то знаю, как с ними надо: в глаза злобно смотрю, руку вперёд и громко, чётко говорю "Назад!"
Атуцик:Чтоб шуганулась?
tr1kar:Ну да. Так шавка разок тявкнула, и в глаза мне смотрит, уже не так уверенно.
tr1kar:Я ей ещё раз "Назад" крикнул, и она убежала.
tr1kar:Так теперь угадай, какая у меня в районе кличка. =)
Атуцик:Волкодав? =)
tr1kar:Круче. =)
tr1kar:Крокодил Данди. =D
C форума:
X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине.


*********************
xxx: может я принца жду

qqq: ясно...
qqq: А тебе никогда не казалось странным, что почти во всех книгах/сказках/фильмах принц на самом деле глупый, избалованный, бесчестный и эгоистичный маменькин сынок. Совершенно не гнушающийся разных дворцовых интриг и отравлений родственников в борьбе за власть. И принцесса-то ему нужна в основном из-за полцарства, которое за нее отваливает папаша. А вот с кем действительно в этих самых книгах/сказках/фильмах остается в итоге принцесса, так это какой-нибудь простой Ваня "дурачок". Без дворца, коня и понтов, но с головой и сердцем. Которому кроме нее не нужно ни полцарства, ни всей остальной ботвы...
xxx: 0_o
qqq: И с одной стороны получается, что все орут: "эхх, не осталось нормальных мужиков, да гдеж их взять?!", а с другой стороны - живут по принципу:
1) Жду принца.
2) ???????
3) PROFIT!
xxx: я все поняла.
xxx: я дура ))
xxx: щас приеду :-*
qqq: =)
***************
Фургон заехал на альпийскую вершину из-за ошибки GPS.
Фургон пришлось эвакуировать с помощью вертолета.
Командир пожарной бригады, руководивший эвакуацией Зиглера, похвалил его водительские таланты, заметив, что не каждому дано забраться на автомобиле так высоко по козлиной тропе.
***************
Rekken: Осень. Стою на трамвайной остановке. По закону холода- нужного трамвая нет уж минут 25. Собралась уже внушительная толпа ожидающая вожделенную "пятёрку". От скуки разглядываем проезжающие по трассе автомобили. Тут на неё вальяжно выруливает красафчег: жёлто-грязный трактор с двумя чумазыми трактористами в кабине, явно тюнингованный магнитолой, судя по раздающимся из него звукам "Бутырки" и гордо увенчанный сверху российским флагом-триколором..
Какой то дедок интеллигентного вида, кутаясь в пальто изрекает: "А ведь этот трактор действительно неплохо симолизирует Россию- мощный, но грязный, прокуренный с несущемся отовсюду блатняком.." Озябший народ заулыбался,- решив добавить настроения и я продолжаю тему: "Ага. И управляемый двумя полупьяными придурками!"
Улыбки исчезли. Люди отвернулись. Стало тихо. Страшно.
****************************
с женского форума:
Алиса
ну и очки..это ужасно......((( фу... а жакет ваще..я вшоке.. гром баба.....плечи ух....это ужасно.. вся женственность теряеться... ужасно...а у Лив.. чета и колготки надела и шорты...это ужасно.. мякго говоря...
АЛИСИНА МАМА
Доню,завали кадык.Уж ты-то ,курица деревенская, куда со своим кудахтаньем? Я ж тебе много слов кроме "ужасно" говорила.Все забыла,бестолочь? Давай-ка, телогрейку свою завяжи потуже и вилами говно греби, нечего на гламурных телок таращить.
************************
xxx:
Если вы внезапно объедитесь мухоморов — не беда.
Закусите листиком беладонны. Антропин в ней является эффективным антидотом мускарина — алкалоидом мухомора. Атропин блокирует те рецепторы в организме, возбуждение которых определяет действие мускарина.
yyy: а пропорции? сколько листиков беладонны требуется на килограмм мухоморов?
xxx: блин, я не знаю, ты потихоньку ешь, пока не полегчает.
**************
xxx: слушай, когда мы ругаемся, я честно стараюсь держать себя в руках, жму на тормоза обеими ногами и со всей силы тяну ручник на себя!!!
ххх: но ты же вообще без тормозов!
ххх: на лысой резине!
ххх: по гололеду!
ххх: на БЕЛАЗЕ!!!
******************
Топик о религии на одном из форумов.
Калинин: Вообще, интересно...
1. Государство держится за счёт продажи невосполнимых природных ресурсов,
2. У власти - полковник КГБ со свитой рвачей и сволочей.
3. Слова лишнего нигде не скажи - сразу хорьком зовут и дубиной по морде,
4. Свободные СМИ окопались в интернете,
5. Имидж у страны пугающий,
6. Средняя зарплата по стране ниже прожиточного минимума в Европе и Сев.Америке,
7. Ни один ВУЗ страны не входит в первую сотню вузов планеты,
8. За последние 20 лет из страны уехали 120 тысяч научников
9. Наука финансируется из рук вон,
10. Коммунальное хозяйство в жопе,
11. Транспортное хозяйство там же,
12. В стране миллион зеков. которых кормят на 50 рублей в день,
13. Столько же брошенных детей с таким же питанием в детдомах,
14. Примерно столько же стариков в стардомах, с таким же содержанием,
15. В нескольких регионах идёт вялотекущая война террористов с остальными,
16. Главные друзья государства: Каддафи, Чавес и Моралес,
17. Наркомания - на взлёте,
18. Профтехобразование - в пике,
19. Система заповедников и нацпарков почти не финансируется,
20. Система госархивов и библиотек покрывается плесенью,
А самая обсуждаемая тема - есть ли Бог, и что ж попы так зажрались.
Одумайтесь, мать вашу! Отсюда валить надо - или разбираться с властью, но не со священниками.
******************
Ranger_Chack:Привет, кадела?
Surovii_DEAD:Спасибо, хуёво.
Ranger_Chack:Чё так?
Surovii_DEAD:У нас на той неделе была карпаратифка ну мы и выбрали себе место на пейнтбольной базе. Приехали, разселились...Ну а дальше был пиздец...там пейнтбольная площадка 2 крепости друг на против друга. Через 10 сек от начала игры у нас 3х снимают греной, причём ЧЕРЕЗ ЛЮК РАЗМЕРОМ 10х10 В КРЫШЕ БАЗЫ!!!!!
Ranger_Chack:Бля повезло пацанам.
Surovii_DEAD:Хуйня, там на площадке между базами были ворота с занавесом с дырами в нём, там сидело 2е наших так их всех подряд замочили через дыры в этом плакате!!!
Ranger_Chack:Ну блять и здесь повезло.
Surovii_DEAD:ДА НИХУЯ!!!Как потом узнали, этот ёбанный Ваня, примотал к ёлке свой старый КПК и через нет соеденил с новым, как вебку!!!
Ranger_Chack:ХУЯСЕ!!!
Surovii_DEAD:А другой этот гандон примотал скотчем к руке и бегал как ёбанный перс из крайзиса!!!Блять так мы этого юмариста потом раздели, оставив маску и нахуйник и заставили в них бегать по терриртории комплекса, ухуячивая его из маркёра...
ТАК ЭТА ТВАРЬ СПИЗДИЛА СО СКАМЕЙКИ ЕЩЁ ОДИН МАРКЕР И ПО ОЧЕРЁДНО НАС ВСЕХ ЗАПИЗДЯРИЛА!!!!
Ranger_Chack:ХАХАХАХ рембо бля!!!:

Surovii_DEAD:Хуембо блять,теперь даже хз, читер он или нет, второй-то раз он нас без вебки положил, ГОЛЫЙ И ОДИН!
******************
ГрязныеДеньги/ (17:47:26 7/10/2010)
что можно написать английскому мэну о жизни в россии?
Undead (17:48:16 7/10/2010)
напиши что пока шла домой из школы,пришлось побить трёх пьяных медведей,а один таки спёр у тебя шапку ушанку
/ГрязныеДеньги/ (17:48:58 7/10/2010)
а потом меня догнал пьяный калашников и отобрал последнюю бутылку водки *(живём в ижевске)
Undead (17:49:34 7/10/2010)
угрожая тебе давно снятым с вооружения ак47 под патрон 7,62мм ))
/ГрязныеДеньги/ (17:50:28 7/10/2010)
а когда я все-таки дошла до своей деревянной избы мне пришлось ходить там не снимая валенок ведь на улице метель!
*****************
С медицинского форума…
ХХХ: Ответьте пожалуйста на вопрос. Я уже как три года играю на компьютере, в день по три часа. Мне сейчас 16 лет, может ли это повлиять на размер моего полового члена? Заранее спасибо.
Доктор: Играете на PC, IBM, Mac или приставке?
Гость: Доктор, чувство юмора у Вас отменное. Неужели медициной доказан факт, что продукцию Apple используют люди с маленьким членом?
Доктор: "люди с маленьким членом" не первый год поддерживают империю Стивена Джобса
***************
Из монолога моего друга о вторжении США в Ирак:
"...Вот жила себе страна со своими устоями, а тут пендосы вторгаются и говорят, мол, вы неправильно живете, начинают им насильно свои правила навязывать, да еще параллельно и нефть 3,14здить! Не, ну ты представь себе: принимаешь ты вечером ванну, трешь мочалкой яйца. И тут вдруг врывается твой сосед, отбирает у тебя мочалку, приставляет дуло к виску и начинает объяснять, что правильно тереть не по часовой стрелке, а против. При этом, сцука, еще и воду горячую у тебя 3,14здит! Вот так же и США в Ираке..."
******************
Она:- Хм...Бэт, вот смотри. Тебе нравится, чтоб оно всё тут сверкало, переливалось и двигалось. Я за строгий аскетизм. У тебя волосы ниже плеч и когти тоже длиннее моих. И вообще хвост розовой резиночкой перетянут. Спрашивается, кто из нас баба?!
- Зато у тебя сиськи есть.
- Это не сиськи! Это у меня яйца высоко выросли.
*******************
Начался 2010 год — всем похуй
4 января — самое высокое здание в мире построено — всем похуй
22 января — интернет в космосе — нихуя не изменилось
25 февраля — Проффесор — перзидент Украины — все по прежнему
29 марта — взрывы в метро — люди продолжают почесывать задницу
20 апреля — пизда нефтяной платформы — всем все еще похуй
лето — адовые пожары, пизда сатаны разверглась — уныние, еще одно пустое лето
6-7 августа — парад планет — год как год
28 сентября — Лужкова послали нахуй из ДС — еще один ссаный год подходит к концу
Октябрь 2010 — перепись населения. — люди впадают в спячку
21 октября — ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД НА МИКРОБЛОГИ В КОНТАКТЕ! — ВЕСЬ МИР ТРЕПЕЩИТ! ГОД ПЕРЕМЕН! УЖАС, ВСЕ ТЕЧЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ, МЫ НЕ УСПЕВАЕМ ЗА ВРЕМЕНЕМ!!! ТАКОГО ГОДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! УЖАС УЖАС УЖАС!!!!
*************
C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?
**************
Hашел на компе друга папку "не сегодня О_О", в ней "да не сегодня б№;", захожу в нее, там: "да твою мать! закрой окно быстро!!!!" еще глубже: "КУРСОООВООООЙЙЙ ЗОВЕЕЕЕТ ТЕЕБЯЯЯЯ", дальше: "последний рубеж, отступать некуда, армия все ближе"... тут наконец-то папки кончились и я увидел ярлык Starcraft II =D
************
Это кот у него есть рот а еще усы и он не носит трусы. Еще есть хвост и мелкий нос, две пары лап и костлявый зад. Глаза на пол лица и везде волоса. 30 зубов и 30 грамм мозгов, у него нет ресниц но есть пара яиц. А еще у кота есть мурлыканья частота, что равна 26 герц прям как дизельный движец. Еще час назад я все это не знал, но слава ему, мне гугль подсказал. (C) ShtukaFen
************+
/хорошая крыша/ (16:55:00 28/10/2010)
как там у вас расшифровывается "хуйня" и "пиздец"?
систер (16:55:24 28/10/2010)
хуйня - данная конкретная ситуация
а пиздец - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
/хорошая крыша/ (16:59:12 28/10/2010)
ага. спасибо.
пишу письмо боссу по поводу того, что пора менять кофемашинку.
*************
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
*************
Время удара рукой из свободного положения — пять сотых секунды.
Брюс Ли мог удерживать 32-килограммовую гирю на вытянутой вперёд руке 20 секунд.
Удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что порой их не удавалось заснять обычной в то время технологией 24 кадра в секунду, поэтому некоторые сцены приходилось снимать 32-кадровым способом.
Брюс Ли мог держать ноги уголком в упоре на руках 30 минут и больше.
Брюс Ли мог подбрасывать в воздух зёрна риса и ловить их палочками для еды.
Брюс Ли мог пальцами пробить неоткрытую банку колы (в те времена жесть, из которой изготавливалась ёмкость, была значительно толще)
Брюс Ли мог отжиматься на одной руке, а также подтягиваться, используя только большой и указательный пальцы для обхвата перекладины.
Боковым ударом ноги Брюс мог подбросить 136-ти килограммовый мешок с такой силой, что тот ударялся о потолок.
Для демонстрации своей скорости Брюс мог заменить 10-центовую монету, лежащую на ладони другого человека, на 1-центовую, прежде чем тот успевал её сжать.
А вы говорите Чак Норрис, Чак Норрис...
**************
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
*************
Lanriel:неее, у женщин же все по другому.просто они воспринимают информацию примерно по такой формуле:
(то, что сказал) х 2(интонация) х 5(женское надумывание) х 10(расположенность к тебе).
****************
svyatoi:и как тебе это удается?))
laska:ну все просто)) я для себя установила железное правило:
1. в компе ничего не удалаять, не переименовывать,лишнее не лазить (!)
2. если че-то не работает - выключить/включить
3. если все равно не работает - выключить/аккуратно! проверить все разъемы/включить
4. если так и не работает - сгонять за печеньками (или колбаской))), поставить чайник и позвонить моему "админу" со словами - как ты?голодный небось?а у меня кофе и едаааа,правда с компом чет, разобраться не могу....
и вуаля))) - через полчаса все летает,стоят обновления,нет вирусов, даже если просто инет завис))))
svyatoi:хах,ты прям девушка-мечта админа))
svyatoi:слушай...выходи за меня?
svyatoi:я серьезно))
*****************
Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
*****************
На улице жутчайший ливень. Обитатели локалки обмениваются впечатлениями от возвращения домой.
ххх:
А я под зонтиком шла, всё, что ниже шеи вымокло, Ы.
ууу:
А я в шуршуне, по швам залило мальца, а так вроде сухой, но вспотел.
zzz:
Хуйня, а не вспотел - я в ОЗК шёл, вот я вспотел.
uuu:
А вот я практически сухой.
vvv:
Правильно, ты ж в гидрике.
www:
Ты лучше расскажи, как от тебя патруль ДПС драпал.
vvv:
А ты б в ночи не драпал от кренделя в гидрике, с баллонами и ластами и это посреди нашего безводного края?
uuu:
Но ласты были на поясе, прошу заметить. И это были не баллоны, а рюкзак с обычной одеждой, которую я решил не мочить.
www:
Это ты перепуганному патрулю расскажи. Нафига ты маску-то нацепил, Дарт Вейдер?
uuu:
Чтоб глаза не заливало.
vvv:
Ыыыыхыыыы. Почувствуй силу тёмной стороны!
**************
Ууутя: милый придешь домой я тебе устрою 21 декабря 2012!>_<
я: эм...что я сделал?
Ууутя: ЧТО Я СДЕЛАЛ???
я: да!а что сделала ты?)
Ууутя: смешно тебе?сплю, слышу пришел...ты пытался наверное меня не разбудить но плохой идеей было ебануть об стену свои туфли а потом цыкать на кота со словами – тихо орк!принцессе спит!потом ты пошел на кухню,гремел посудой и напевал свое идиотское «чика бум»>_< лучшеб я не шла на кухню – стоит дибил жрет руками борщ (!) с кастрюли (!!)ты помниш что ты мне сказал??? «Я есьмь культурный наследник боярей великосветских – уйти в опочевальню и приготовся!!Ебаться хочу как собака!!!!!!!»
я: рву рубаху на груди прощения прошу
я: в коленях ползаю, душу твою обнимаю слезно мать извиняй меня
я: бью челом землю топтанную пятами твоими розовыми...целую запах твой благоговенный!!!!не вели казнить, все угодное вам сделаю...
Ууутя:передай леше что ты с ним больше не гуляешь!и купи картошку
я: О_о я обожаю тебя
*****************
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
**************
ххх (22 года):
Здравствуйте, уважаемая ууу!
Пишет вам нынешняя жена zzz. Знаете такого?

Мне известно, что вы с ним тесно и регулярно общаетесь, переписываетесь, презваниваетесь... Предполагаю, что он вам до сих пор небезразличен. Я права? Если это так, у меня к вам большая просьба.
Заберите его, пожалуйста, обратно к себе, я вас очень прошу. Человек то он в принципе неплохой, интересный, но у меня уже сил нет терпеть его странности, закидоны, препады настроения, а теперь еще и постоянные пьянки со съезжанием крыши, жуткие многодневные похмелья и издевательства.
С удовольствием отпустила бы его к вам, тем болеее, что zzz очень хочет в Питер.
Может вы умеете с ним обращаться...
ууу (42 года, бывшая жена zzz):
Уважаемый юный пользователь!
К сожалению, вынуждены сообщить, что на товар "Кукла "Муж" гарантийные обязательства распространяются только на период тест-драйва до дня принятия окончательного решения о приобретении. Замена данного вида товаров на аналогичный не предусмотрена. В случае, если у вас сохранились кассовый чек и гарантийный талон, при выявлении скрытых дефектов рекомендуем обратиться непосредственно к производителю вышеуказанного товара, ООО "Мама", для возврата. Данные рекомендации не распространяются на случаи использования товара не по назначению.
Удачных вам покупок!
Служба поддержки.
*******************
PaRaNoY@
Я сегодня увидел самую жестокую надпись на машине методом- пальцем по грязи, которая меня повергла в полный ступор. большим, размашистым детским почерком было написано следующее :
-'Нам было очень-очень скучно, прасти нас пжалста если сможешь'
**************
Увидил в интренете на форуме знакомств и хочу поделиться:
Дарья, скажите, пожалуйста, а вам не кажется, что современные девушки слишком много из себя пытаются строить? Хотят казаться загадочными, неприступными, гламурными и даже умными. А на деле просто разводят мужчин на развлечения и качают чувство собственной важности за их счёт. Как только мужчина иссяк (в денежном или моральном плане), сразу начинаются претензии подобные высказанным в этом видео. Дарья, я ни в коем случае не о Вас говорю, а вообще о поколении наших красавиц. Ведь поймите, что мужчина, который идёт завоёвывать девушку ждёт, что внутри крепости будет богатый мир, будет тепло, уютно и вкусно. А как показывает практика, там абсолютно пусто и глупо. Спрашивается, тогда зачем ломиться в крепость, если не ясно что тебя там ждёт? Сколько раз обращал внимание, что женами по-настоящему успешных людей становятся абсолютно обычные девушки, которые не строят из себя забарикадированную крепость, ради которой нужно вывернуть кошелёк и оставить все силы, а просто могут быть обаятельными, простыми и искренними. Такие девушки всегда были на вес золота и их очень много, как в Москве, так и в других городах России.
Скромность и искренность - вот то, что ценят успешные мужчины в девушке. Хорошего мужчину нужно тоже заслужить и завоевать, а он в свою очередь будет тоже требователен к вам.
yyy: Вот чувак, кто бы ты ни был, огромный тебе плюс за такие слова.
**************
Dрон: Чувак, чувааак! Пасибо тебе огромное, выручил меня! У меня наконец-то встал нормально, надолго! Реально, я как только его не пытался поднять, и пивом, традиционно, и всякими препаратами, а он не стоял, ну ни в какую! Стоило ему только высохнуть, как тут же опадал, становился таким жалким, что хоть вырывай с корнем! Блин, реально, полфлакона дорогущего геля на него извёл, а он всё ни в какую... Мне уже и девушка помогала, мучилась, как только не пыталась его поставить нормально, чтоб долго стоял. Но тот способ, что ты предложил - просто шикарен, спасибо тебе, чувак, огромное!
Костян: Дружище, если б я не знал, что ты про ирокез....
Dрон:

************
По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!
************